В тему бассистов.
По квартире за своим 3-х летним сыном носится бассист и орёт:
"Сцуко нах! Иди сюда, тварь! Догоню - убью гада!!!".
Жена бассиста спрашивает:
"Ты чего к ребенку пристал?".
Он отвечает:
"Он мне на гитаре струну расстроил... А какую - не говорит!!!"

Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит:
- Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала?
- Ну... вообще-то метка М значит - морда...

Вчера в соседнем подъезде состоялась очередная съемка игры "Форд Баярд". Были подобраны 30 ключей к 11-ти квартирам и вынесено имущества на сумму 2 млн. руб.

Сегодня в 19.00 совершилось слияние денежных активов двух крупненйших банков города. Обе инкассаторские машины - в лепешку и фиг разберёшь теперь - где чьи деньги.

Признаки птичьего гриппа: высокая температура, озноб и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять. 

****

Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит в мавзолее не по фен-шую.
_________________

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков)
выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Что можно прочесть в СМСках 

. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами

Кто такая эт Маринка?!?
а Тох, не знаешь...???????